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Blague à deux balles

  
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Auteur  
Normand
groupe : Membres bienfaiteurs
Inscrit le : 01/11/05
messages : 22880
posté le 12/02/18 - 11:06
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Un éleveur de poulet se rend au café local .....
 
 Il s'assied à côté d'une femme et commande un verre de Champagne.
 La femme dit :
 - "Comme c'est bizarre! Je viens aussi de commander un verre de Champagne !"
 - "Quelle coïncidence !", dit l'éleveur qui ajoute :
 - "C'est un jour spécial pour moi .... Je le célèbre".
 - "C'est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi !", dit la femme.
 - "Quelle coïncidence!", dit l'éleveur!
 Pendant qu'ils trinquent l'homme demande :
 - "Que célébrez-vous donc?"
 - "Mon mari et moi essayons d'avoir un enfant depuis des années, et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte!".
 - "Quelle coïncidence !" dit l'homme :
 - " Je suis éleveur de volailles et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd'hui, elles se sont toutes mises à pondre des oeufs fécondés".
 - "C'est génial ! dit la femme. Comment avez-vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?
 - "J'ai utilisé un autre coq", répond-il.
 La femme sourit et dit :
 -“ Quelle coïncidence!".


Normand
groupe : Membres bienfaiteurs
Inscrit le : 01/11/05
messages : 22880
posté le 12/02/18 - 11:09
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Espérance :

La femme : "Qu'est-ce que tu fais ?"
Le mari : "Rien".
La femme : "Rien ... ? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage".
Le mari : "Je cherche la date d'expiration".

Normand
groupe : Membres bienfaiteurs
Inscrit le : 01/11/05
messages : 22880
posté le 12/02/18 - 11:10
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Robert Surcouf, célèbre corsaire Malouin, répondant à un amiral britannique qui prétendait ceci :

"Vous les Français vous vous battez pour l'argent, nous Anglais, nous nous battons pour l'honneur !!!"

Et Robert Surcouf de répondre :

"Monsieur, chacun se bat pour ce qu'il n'a pas !!!"


Normand
groupe : Membres bienfaiteurs
Inscrit le : 01/11/05
messages : 22880
posté le 13/02/18 - 08:43
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La directrice d'une agence matrimoniale reçoit la visite d'une femme qui se présente ainsi :
- Je suis écologiste dans l'âme et je me bats pour imposer le recyclage dans tous les domaines.
- J'ai le mari idéal pour vous, un homme qui a déjà divorcé trois fois.
Normand
groupe : Membres bienfaiteurs
Inscrit le : 01/11/05
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posté le 13/02/18 - 08:47
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- Le jour de l'anniversaire de ma femme,raconte un homme, quand je suis rentré du bureau, je lui ai demandé : "Qu'est-ce que tu préfères d'abord comme cadeau, les fleurs ou le chocolat ?".
- Et alors ?
- On a filé droit au lit. C'est bon de savoir que, dans son tiercé intime, c'est encore l'amour qui arrive en tête.
Normand
groupe : Membres bienfaiteurs
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posté le 13/02/18 - 08:50
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Un ex-salarié vient se plaindre aux Prudhommes :
- Mon patron, explique-t-il, m'a renvoyé sans indemnité, sous le simple prétexte qu'il m'avait vu, pendant une averse, m'abriter sous un parapluie.
-Ce n'est pas possible.
- Si, mais peut-être faut-il vous dire que j'étais représentant en imperméables.
Normand
groupe : Membres bienfaiteurs
Inscrit le : 01/11/05
messages : 22880
posté le 14/02/18 - 08:33
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Un banc du parc, trois retraités échangent quelques mots :

Joseph:
J’peux pas me plaindre, la santé ça va plutôt bien. Je mange, je vois encore sans lunettes, j'entends plutôt bien… si si
Avec ma femme, on se câline encore de temps en temps... une fois par mois.
Mais, dès que je marche, ce n'est pas facile.
Chez moi, ce sont les jambes qui ne vont pas...
Jacques:
Moi non plus, je n'ai pas à me plaindre. Pour manger, marcher, dormir, pas de problème.
Avec ma femme, on se paye encore du bon temps, pas trop souvent... Noël, Pâques... C'est assez correct.
Mais le problème c’est que je ne vois vraiment pas bien, même avec mes lunettes.
Chez moi, ce sont les yeux qui ne vont pas...
Dédé :
Moi aussi, ça va plutôt bien. Je mange, quoique je n'ai plus mon appétit d'autrefois, mais ça va. Je marche...pas très loin quand même. J'entends encore assez bien et je vois clair sans lunettes. Mais je dois ajouter qu'il m'arrive des trucs bizarres.
Tout à l'heure, Marguerite, la femme de ménage s’est baissée pour ramasser le tuyau de l'aspirateur et... je n'ai pas pu résister. Je lui ai retroussé la jupe, baissé mon pantalon, et hop !
Et quand on a eu fini notre affaire, elle s’est retournée et m’a dit :
«Mais, Monsieur... ça fait la troisième fois ce matin !»...
Vous voyez les copains, chez moi, c'est la mémoire qui ne va pas !
Normand
groupe : Membres bienfaiteurs
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messages : 22880
posté le 14/02/18 - 08:35
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Vérité :

Une femme demande à son mari :
"Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi , la beauté de mon visage ou mon corps sexy ?"
Il la regarde de la tête aux pieds et dit :
"Ton sens de l'humour !"

Normand
groupe : Membres bienfaiteurs
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messages : 22880
posté le 14/02/18 - 08:36
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Les fonctionnaires sont les meilleurs maris : quand ils rentrent le soir à la maison, ils ne sont pas fatigués et ont déjà lu le journal

Clémenceau
Normand
groupe : Membres bienfaiteurs
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posté le 15/02/18 - 09:14
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Dans un bureau du Pôle-emploi, deux hommes bavardent en attendant d'être reçus :
- Moi, dit l'un, j'aime beaucoup le piano. Et vous ?
- En toute franchise, je préfère l'harmonica.
- Vous n'êtes pas mélomane ?
- Non. Je suis déménageur.
Normand
groupe : Membres bienfaiteurs
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posté le 15/02/18 - 09:17
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- Tu en as de la chance, dit une femme à son mari, d'avoir une femme qui est capable d'entrer, 25 ans après, dans la robe qu'elle portait le jour de son mariage.
- Peut-être faudrait-il préciser que nous avons décidé ce mariage, en catastrophe parce que tu étais enceinte de huit mois.
Normand
groupe : Membres bienfaiteurs
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messages : 22880
posté le 15/02/18 - 09:20
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On bavarde au bureau.
- Le patron se vante, à longueur de journée, de s'être fait entièrement lui-même.
- Et quelle est sa devise ?
- "Adore ton Créateur."
Normand
groupe : Membres bienfaiteurs
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posté le 16/02/18 - 09:50
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En Alsace, deux motards de la route ont fait stopper un automobiliste qui dépassait la vitesse autorisée.
L'un des policiers tire de son blouson son carnet de contraventions et son stylo, et il demande à son copain :
- Où est-on ici ?
- À Obermorschwiller.
Effrayé par ce nom compliqué, le policier range son carnet et son stylo, en disant :
- Laissons ce chauffard repartir. Quelques kilomètres plus loin, il y a une localité appelée Saint-Bernard. On parviendra bien à le coincer de nouveau là-bas.
Normand
groupe : Membres bienfaiteurs
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messages : 22880
posté le 16/02/18 - 09:55
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Avant de faire défoncer le pont-levis d'un château fort par un bélier que portent une vingtaine d'hommes, le chef des assaillants dit à l'un de ses officiers :
- Nous nous sommes engagés à respecter scrupuleusement les lois de la guerre. Alors, avant que j'ordonne l'assaut, vous allez frapper délicatement à cette porte en demandant avec un grand sourire : "On peut entrer ?"
Normand
groupe : Membres bienfaiteurs
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posté le 16/02/18 - 09:57
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C'est l'histoire de deux putois qui se promènent quand au bout d'un moment, le premier dit à l'autre :
- Je n'osais pas te le dire, mais, tu pues toi !
Normand
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posté le 17/02/18 - 09:04
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Objet : Tombés dans le panneau.

Et c’est comme cela que ça s’est passé !

- Allo Manu ??
- Salut mon pote !!
- Mon carnet de commandes est vide pour cette nouvelle année , t’as pas une petite commande de panneaux sous le coude ?
- Bien sur mon pote ! Tu me connais ....je peux pas laisser tomber un ami qui m’a filé du pognon pour ma campagne ....
On va rabaisser la vitesse à 80 kms/h et du coup on va devoir changer 400 000 panneaux !
T’as compris le coup ??
- Oh merci Manu !! J’te kiff grave !!
Mais c’est un peu gros quand même !!
Tu penses que ça va passer ?
- T’inquiète Poto , on va leur dire que ça réduit le nombre d’accidents mortels sur la route
- Génial !! T’es génial !! Mais l’an prochain ils vont se rendre compte que c’est Pipo !!
- Non non Poto !! On est pas stupides !
On vient de balancer une études sur BFM qui démontrent que les bienfaits ne seront perceptibles que dans 30 ans !
Tu sais bien ....on leur fait comme d’hab ! Genre le « temps d’adaptation »
- Oh toi je t’adore Manu
Pense à 2019 aussi pour les panneaux 100 au lieu de 110
- C’est déjà prévu !
- Cool Manu !
A mercredi soir au dîner mensuel !




Normand
groupe : Membres bienfaiteurs
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messages : 22880
posté le 17/02/18 - 09:05
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Les fonctionnaires sont comme les livres d’une bibliothèque: ce sont les plus haut placés qui servent le moins.

Clémenceau



Normand
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posté le 17/02/18 - 09:07
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Pourquoi les boites aux lettres à Prague sont à 2 mètres sur les poteaux.
Parce que les Tchèques postent haut.
Normand
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posté le 18/02/18 - 09:15
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Une maman rentre du travail et demande à son fils :
- Romain, as-tu changé l'eau du poisson ?
- Eh bien non, puisqu'il n'avait pas tout bu...
Normand
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posté le 18/02/18 - 09:17
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C'est un automobiliste qui a écrasé un poulet et qui le rapporte à la ferme voisine en disant :
- C'est à vous ce poulet ?
- Non! Les nôtres ne sont pas aussi plats !

  
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