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Blague à deux balles

  
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Auteur  
Normand
groupe : Membres bienfaiteurs
Inscrit le : 01/11/05
messages : 23216
posté le 09/07/18 - 08:35
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Pancarte à l'entrée d'un club de karaté :
LA SONNETTE EST EN DÉRANGEMENT
FRACASSEZ LA PORTE AVEC LE TRANCHANT
DE LA MAIN ET ENTREZ !

Normand
groupe : Membres bienfaiteurs
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messages : 23216
posté le 10/07/18 - 08:26 | (édité le 11/07/18 - 08:32)
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L'astronaute qui explore l'univers à bord d'une fusée appelle la NASA :
- J'ai peur que nous ne puissions pas aller plus loin.
- Qu'est-ce qui vous fait penser cela ?
- Nous fonçons vers une sorte de mur totalement infranchissable. Attendez, je vois un tag sur ce mur.
- Un tag ? Qui dit quoi ?
- "FIN".
Normand
groupe : Membres bienfaiteurs
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posté le 10/07/18 - 08:30
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Hier soir, raconte une dame, j'ai voulu me distraire mais tout ce que j'ai vu, ce sont les dealers qui se battaient entre eux, des voitures de police circulant à toute vitesse, des passants dévalisés et molestés...
- C'est vrai que les séries américaines télévisées ne nous montrent que cela.
- Mais qui vous parle de télévision ? Tout ce que je vous décris là, je l'ai vu de ma fenêtre.
Normand
groupe : Membres bienfaiteurs
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posté le 10/07/18 - 08:34
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L'instant est solennel. Dans l'église, la mariée s'avance vers l'autel et tombe sur le marié qui l'attend avec son sac et ses clubs de golf à son côté.
- Mais qu'est-ce que tu fais avec ton matériel de golf ?
- De toute façon, chérie, cela ne va pas nous prendre toute la journée, n'est-ce pas ?
Normand
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posté le 11/07/18 - 08:36
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Un jeune gars veut se lancer dans le cinéma. Il écrit un scénario qu'il présente chez un gros producteur.
- J'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise. La bonne, c'est que Paramount a adoré votre scénario. La mauvaise, c'est que Paramount, c'est le nom de mon chien !
Normand
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posté le 11/07/18 - 08:40
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Un employé d'une entreprise de sondages à domicile s'est attardé au café, sa journée terminée. Quand il rentre chez lui, sur le coup de 10 heures du soir, sa femme lui dit :
- Je suis ulcérée par ta conduite à 68 %, j'ai envie de t'assommer avec ma poêle à frire à 14 % et les 18 % qui restent te conseillent de filet au lit en silence avant que je me fâche pour de bon.
Normand
groupe : Membres bienfaiteurs
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posté le 11/07/18 - 08:43
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Se levant du divan sur lequel il s'est allongé, un nouveau patient demande à son psy :
- Puis-je utiliser votre téléphone, Docteur ? Je dois appeler d'urgence un faux numéro et j'ai peur que la personne qui me répondra ne soit sortie, si je tarde trop.
Normand
groupe : Membres bienfaiteurs
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messages : 23216
posté le 12/07/18 - 14:34
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Une femme au visage ingrat assure :
- J'ai du sex-appeal.
Et, comme ses auditeurs restent incrédules, elle précise :
- Je veux dire par là que, lorsque je ressens le désir d'éprouver un orgasme, j'utilise un vibromasseur, animé par deux piles de 4.5 volts.
Normand
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posté le 12/07/18 - 14:38
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Dans une soirée, le maître de maison annonce à ses invités :
- Nous sommes réunis, ce soir, pour honorer un avocat aussi compétent qu'honnête... Ça, c'était ma première idée. Comme nous n'en avons pas trouvé, nous allons honorer un grossiste en culottes et soutiens-gorge dont le chiffre d'affaires a progressé de 27 % l'an passé.
Normand
groupe : Membres bienfaiteurs
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posté le 12/07/18 - 14:43
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Dans un restaurant, un client qui s'impatiente se lève et va demander à la caissière :
- Auriez-vous un briquet ?
- Je regrette, Monsieur, mais il est interdit de fumer dans notre établissement.
- Je n'ai pas la moindre intention d'utiliser ce briquet pour allumer une cigarette. Après une demi-heure d'attente, j'aimerais seulement mettre le feu à la carte et l'agiter à bout de bras dans l'espoir d'attirer, enfin, l'attention d'un serveur pour qu'il prenne ma commande.
Normand
groupe : Membres bienfaiteurs
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posté le 13/07/18 - 08:33
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Un paysan vend des graines sur un marché. Arrive un touriste.
- C'est pourquoi, ces graines ?
- Elles rendent très intelligent.
Le touriste en prend dix pour cent euros. Il revient le lendemain, furieux.
- Escroc ! Elles ne font rien vos graines. Pour 100 euros, j'aurais pu en avoir 100 kilos.
Le vieux paysan :
- Vous voyez, ça commence à faire effet.
Normand
groupe : Membres bienfaiteurs
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posté le 13/07/18 - 08:36
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Un petit oiseau, qui s'est installé dans la gueule grande ouverte d'un crocodile pour le débarrasser des déchets de nourriture accumulés entre ses dents, lui demande, prudemment :
- Monsieur le crocodile, pour quelle heure prévoyez-vous la fermeture ?
Normand
groupe : Membres bienfaiteurs
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posté le 13/07/18 - 08:41
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- Cela m'ennuie de te voir rentrer si tard après la représentation, dit une jeune femme au comédien qu'elle vient d'épouser. Dans la pièce de Shakespeare où tu dois jouer le roi Lear, le metteur en scène ne pourrait-il pas modifier légèrement l'action ? Au lieu de finir vieux et complètement fou, à la fin du cinquième acte, tu pourrais disparaître, emporté par une maladie de jeunesse, pendant le premier acte.
Normand
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posté le 14/07/18 - 13:09
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Normand
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posté le 14/07/18 - 13:11
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Dans le journal, à la rubrique "faits divers" :
"Un funambule a tué un spectateur en tombant dans la foule. La police a conclu au meurtre d'un déséquilibré."
Normand
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posté le 14/07/18 - 13:14
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Un homme à sa femme :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
- Vas-y, je t'écoute...
- J'ai rencontré une autre femme. Je te quitte.
- Mouais... Et la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?
Normand
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posté le 15/07/18 - 09:02
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Un petit bonhomme déplumé d'une cinquantaine d'années et sa femme, une fausse blonde, à peu près du même âge, se glissent dans une file d'attente pour un film à succès.
Furieuse se s'être fait doubler, une jeune femme dit au mari, avec un grand sourire :
- Je comprends que vous soyez pressé à ce point. Vous devez sans doute reconduire votre maman à  sa maison de retraite avant 19 heures.
Normand
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posté le 15/07/18 - 09:07
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Un vieux cheminot dit en soupirant :
- Où est le temps où la SNCF embauchait des petits jeunes ? Je m'en rappelle un, tendre comme la rosée, qui avait été mis comme conducteur d'un train sur la ligne Paris-Bordeaux. Il était totalement inexpérimenté. Alors, pour éviter les erreurs, à chaque arrêt, il descendait pour demander son chemin au chef de gare.
Normand
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posté le 15/07/18 - 09:10
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Longtemps, dit une femme, j'ai répété bêtement une phrase que j'avais souvent entendue ma mère prononcer : "Mieux vaut un homme sans argent que de l'argent sans homme." Et puis, du jour où j'ai gagné une grosse somme à la loterie, j'ai pu réaliser mon rêve : rester célibataire.
Normand
groupe : Membres bienfaiteurs
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posté le 17/07/18 - 08:58
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- Au cours d'une soirée bien arrosée entre amis, raconte une femme, dès que des histoires obscènes ont commencé à être racontées, les femmes ont quitté la salle à manger. Elles ne voulaient pas que les hommes les entendent.

  
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