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Blague à deux balles

  
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Auteur  
Normand
groupe : Membres bienfaiteurs
Inscrit le : 01/11/05
messages : 23226
posté le 07/11/18 - 08:21
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Un garagiste confie à l'un de ses confrères :
- Je crois bien avoir rencontré la femme idéale : pas très grande, brune, souriante, intelligente, aimant les enfants...
L'autre le coupe :
- Elle a combien au compteur.
Normand
groupe : Membres bienfaiteurs
Inscrit le : 01/11/05
messages : 23226
posté le 07/11/18 - 08:25
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Heureusement que "Facebook " existe!
Vous vous rendez compte si il devait prévenir par téléphone plus de 500 personnes pour dire qu'il va se coucher!!!



Normand
groupe : Membres bienfaiteurs
Inscrit le : 01/11/05
messages : 23226
posté le 08/11/18 - 08:12
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Un séducteur tente sa chance avec une fille :
- J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre numéro ?
- Il est dans l'annuaire.
- Mais, mademoiselle, je ne connais même pas votre nom...
- Il est dans l'annuaire aussi.
Normand
groupe : Membres bienfaiteurs
Inscrit le : 01/11/05
messages : 23226
posté le 08/11/18 - 08:16
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Visitant une exposition de peinture, un psychanalyste tome en arrêt devant un tableau représentant une femme nue.
- Ça vous plaît ? lui demande l'auteur de l'œuvre.
- Beaucoup, répond le psy. J'y vois une sorte de grosse tache noire, représentant un papillon qui symbolise à merveille l'envoi de ma mère du foyer conjugal, quand j'avais quatre ans.
Normand
groupe : Membres bienfaiteurs
Inscrit le : 01/11/05
messages : 23226
posté le 08/11/18 - 08:18
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Si tu tombes, lève toi et marche, si tu retombes, lève toi et remarche!
Si tu retombes encore, laisse tomber t'es bourré !

Normand
groupe : Membres bienfaiteurs
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posté le 09/11/18 - 08:55
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- Je suis très satisfait de ton travail...
-  Chef, vous aviez dit que vous m'augmenteriez si vous étiez satisfait de moi !
- Exact. Mais je n'ai jamais été satisfait de quelqu'un qui demande une augmentation.
Normand
groupe : Membres bienfaiteurs
Inscrit le : 01/11/05
messages : 23226
posté le 09/11/18 - 08:59
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Au début du mois de décembre, Thierry (5 ans) fait sa prière :
- Petit Jésus, ce serait bien de faire tomber, les prochains jours, suffisamment de neige pour que les cars de ramassage scolaire ne puissent plus rouler et qu'avec les copains on puisse aller jouer dehors toute la journée, mais pas trop, pour que le Père Noël puisse circuler normalement avec son traîneau.
Normand
groupe : Membres bienfaiteurs
Inscrit le : 01/11/05
messages : 23226
posté le 09/11/18 - 09:01
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Une blonde doit se rendre en ville mais n’a pas de moyen de locomotion, car elle a raté son permis de conduire une bonne douzaine de fois. Elle fait du stop et après quelques minutes, un type s’arrête et accepte de l’emmener jusqu’au centre-ville.
En chemin, il engage la conversation :
– Je suis voyant, je prédis l’avenir.
– C’est super, et comment vous faites ça ?
– J’ai appris avec un grand maître druide.
– Et ça rapporte beaucoup ?
– Environ 100 euros la demi-heure.
Étonnée et très intéressée, elle demande :
– Vous accepteriez de m’apprendre le métier ?
– Bien sûr, mais il faudrait vous initier.
Elle accepte et le type arrête sa voiture sur un petit chemin au bord de la route.
– Il faut que je vous attache toute nue à cet arbre. Ne vous inquiétez pas, ça fait partie de l’initiation. Vous serez ainsi en communication avec la nature…
Elle accepte et le type la déshabille, l’attache toute nue à l’arbre, puis il commence à baisser son pantalon.
Alors la blonde lui dit en fronçant les sourcils :
– Ho la la ! Je devine ce que vous allez me faire.
Et le type lui répond avec un grand sourire de satisfaction :
– Vous voyez, ça marche déjà…

Normand
groupe : Membres bienfaiteurs
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messages : 23226
posté le 10/11/18 - 08:23
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La maîtresse demande de construire une phrase avec l'adjectif épithète.
Thomas lève le doigt :
- Aujourd'hui il pleut, épithète demain, il fera beau !
Normand
groupe : Membres bienfaiteurs
Inscrit le : 01/11/05
messages : 23226
posté le 10/11/18 - 08:26
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- Je vais prendre la Surprise du chef, dit un dîneur. Mais en quoi consiste exactement cette surprise ?
- Comme son nom l'indique, elle est surtout pour le chef, toujours très étonné qu'un client soit tenté par ce dessert totalement nul.
Normand
groupe : Membres bienfaiteurs
Inscrit le : 01/11/05
messages : 23226
posté le 10/11/18 - 08:28
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Si on regarde les vaches , on se dit que maigrir en mangeant de la verdure c'est quand même une sacrée arnaque ...

CINGLEE DU VENTOUX
Fan de chichourle
groupe : Adhérents
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messages : 27352
posté le 10/11/18 - 11:05
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Normand a dit :


Si on regarde les vaches , on se dit que maigrir en mangeant de la verdure c'est quand même une sacrée arnaque ...

C'est ce que m'a toujours dit GG
cyfac cilo
Fidèle parmis les fidèles
groupe : Adhérents
Inscrit le : 21/05/04
messages : 7833
posté le 10/11/18 - 12:35
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CINGLEE DU VENTOUX a dit :
Normand a dit :


Si on regarde les vaches , on se dit que maigrir en mangeant de la verdure c'est quand même une sacrée arnaque ...

C'est ce que m'a toujours dit GG

Normand
groupe : Membres bienfaiteurs
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messages : 23226
posté le 11/11/18 - 08:55
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Un couple assiste à une pièce de théâtre très ennuyeuse.
- Cette pièce ne vaut rien, dit la femme, en donnant un coup de coude à son mari. Regarde, il y a déjà huit personnes qui dorment.
- Ce n'est pas une raison pour me réveiller !
Normand
groupe : Membres bienfaiteurs
Inscrit le : 01/11/05
messages : 23226
posté le 11/11/18 - 08:58
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Un magicien publie cette annonce :
" Recherche une partenaire féminine pour numéro de télépathie. Si vous êtes aussi forte en ce domaine que vous le prétendez, branchez-vous directement sur mon cerveau pour connaître les conditions et mon adresse électronique afin de faire acte de candidature."
Normand
groupe : Membres bienfaiteurs
Inscrit le : 01/11/05
messages : 23226
posté le 11/11/18 - 09:01
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Un bel homme drague une dame dans un bar.
Elle le reconnaît.
C'est un célèbre joueur de rugby.
Après quelques verres, il l'invite chez lui.
Ils commencent à s'embrasser et l'homme enlève sa chemise.
Sur son bras, il a un tatouage. C’est écrit REEBOK
 "Pourquoi ce tatoo ?" demande la femme.
 "C'est une publicité pour REEBOK.  Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo, et REEBOK me paye pour ça."
 Alors qu'il enlève son pantalon, elle remarque un second tatouage sur sa jambe.
 C'est écrit NIKE.
 "Et ça ?" lui demande-t-elle.
 " Même chose que pour REEBOK. Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo , et NIKE me paye pour ça."
 Alors l'homme laisse tomber son slip et sur son membre, elle remarque un troisième tatouage.
 C'est écrit AIDS.
 "Mon Dieu, ne me dites pas que vous avez le SIDA ?" s'écrie-t-elle.
 "Non, Non ! Calmez-vous !"
 "Attendez quelques minutes et vous pourrez bientôt lire :............ ADIDAS”

Normand
groupe : Membres bienfaiteurs
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messages : 23226
posté le 12/11/18 - 08:21
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EXPRESSIONS DE NOS GRANDS-PARENTS
­­­­­­
Je ne sais pas vous mais moi je passais toutes mes vacances avec mes grands-parents.
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Que ça soit à la campagne ou à la mer, j'avais toujours l'impression d'être dans un autre pays !
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Pourquoi ? Car tout était différent même la langue !
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Vous vous rappelez de certaines des expressions favorites de votre grand-mère ?
­­­­­­
Allez, on fait un petit tour dans le passé avec ces expressions que plus personne (ou presque) n’utilise.
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0. Ma grand mère disait (vla-ti-pas )
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1. Tu es fagoté comme un as de pique.
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2. Tu risques de te casser la margoulette !
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3. Ne te monte pas le bourrichon !
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4. T'es pas en sucre !
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5. On va pas attendre jusqu'à la Saint-glinglin quand même ?
­­­­­­
6. Il n'y a pas le feu au lac !
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7. C'est kif-kif bourricot !
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8. Je vais aller faire les commissions.
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9. Ça ne tombera pas plus bas !
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10. Il n'y a pas de petites économies.
­­­­­­
11. On n'est pas sortis de l'auberge.
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12. N'en fais pas tout un fromage !>
­­­­­­
13. Regarder une page de réclame.
­­­­­­
14. Ne mets pas la charrue avant les bœufs.
­­­­­­
15. Il a pris la poudre d' escampette.
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16. Il est beurré comme un Petit Lu !
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17. Elle a vu le loup !
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18. Faire une tête de six pieds de long.
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19. On n' est pas aux pièces.
­­­­­­
20. Ça ne fait pas un pli.
­­­­­­
21. Tu files un mauvais coton.
­­­­­­
22. Brûler la chandelle par les deux bouts.
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23. Je t' ai payé rubis sur l’ ongle.
­­­­­­
24. À la bonne franquette.
­­­­­­
25. Parlons peu mais parlons bien.
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26. Faut pas pousser Mémé dans les orties.
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27. Cela ne fait ni une ni deux.
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28. Péter plus haut que son cul.>
­­­­­­
29. Pas la peine de chercher midi à 14h.
­­­­­­
30. Il a une descente que j' aimerais pas remonter à vélo.
­­­­­­


­­­­­­
MOI … JE LES UTILISE ENCORE !!! Et toi ?
Normand
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posté le 12/11/18 - 08:22
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-Il est ou le bébé à sa Maman ??
-Maman, arrête s'il te plait, j'ai 22 ans, je ne suis plus un bébé!
-Alors va chercher du boulot gros fainéant !!!



Normand
groupe : Membres bienfaiteurs
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posté le 12/11/18 - 08:24
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Courte……mais bonne!
 Macron en vacances fait sa balade matinale .
 En passant sur un petit pont, il glisse et tombe a l'eau.
 Trois gamins qui pêchent le sortent de l'eau !
 Macron demande ce qu'il peut faire pour les remercier.
 Le premier dit : "je veux aller à Disneyworld!"
 "Pas de problème" dit Macron, "je m'occupe des billets!"
 Le deuxième dit : "j'aimerais des chaussures de foot."
 "Pas de problème, je m'en occupe, des chaussures neuves et signées par
 le footballeur de ton choix!"
 Le troisième dit : "je veux un fauteuil roulant électrique, avec télé, stéréo, et un chien guide pour aveugle."
 Mais, dit Macron, tu ne m'as pas l'air handicapé ?
 "Pas encore dit le gamin, mais quand mon père va savoir que je t'ai sauvé..."
Normand
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posté le 13/11/18 - 08:38
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Deux fous s'apprêtent à se coucher. L'un d'eux met un verre plein et une verre vide sur sa table de nuit- Pourquoi tu fais ça ?
- Quand je me réveille le nuit, des fois, j'ai soif et des fois, je n'ai pas soif.

  
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