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Blague à deux balles

  
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Auteur  
Normand
groupe : Membres bienfaiteurs
Inscrit le : 01/11/05
messages : 24026
posté le 11/04/19 - 11:20
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Les mauvaises critiques n'affectent pas un auteur dramatique qui déclare :
- La hargne de mes détracteurs prouve que je continue d'avancer. On n'a jamais vu un chien aboyer après une voiture en stationnement.
Normand
groupe : Membres bienfaiteurs
Inscrit le : 01/11/05
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posté le 12/04/19 - 14:39
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Un critique se plaint à un metteur en scène :
- Votre dernier film est d'une telle noirceur qu'il démoraliserait un régiment.
- Si vous étiez de bonne foi, plaide le réalisateur, vous souligneriez l'effet positif qu'il peut avoir, particulièrement chez les jeunes spectateurs.
- Je n'y ai vu aucun effet positif.
- Vous n'avez donc pas remarqué que, à chaque fois qu'il part en expédition dans son 4x4, pour une série de meurtres, mon héros s'assure qu'il a bien bouclé sa ceinture de sécurité ?
Normand
groupe : Membres bienfaiteurs
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messages : 24026
posté le 12/04/19 - 14:44
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Hilare, le chauffeur de taxi dit à sa passagère, au bord du malaise :
- Il faut vous préciser que je suis marié avec une pharmacienne. En 5 minutes, vous avez eu le temps de vous faire une petite idée de ma façon un peu brutale de conduire. Si, comme il est à craindre, elle vous rend malade, permettez-moi, pour 4 euros seulement, en plus du prix de la course et de mes 15% de pourboire, de vous proposer cet excellent remède contre le mal des transports.
Normand
groupe : Membres bienfaiteurs
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messages : 24026
posté le 13/04/19 - 10:23
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Un pur-sang se présente à un bureau du PMU :
- Je m'appelle Épinard XII, dit-il à l'employé. Je cours dans la troisième et je voudrais jouer 50 euros sur moi-même.
- Ce ,'est pas possible... balbutie l'employé.
- Qu'un cheval parle ?
- Non. Que quelqu'un ait l'idée de risquer un centime sur un tel tocard.
Normand
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messages : 24026
posté le 13/04/19 - 10:26
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- J'étais venue chez vous, hier, dit une femme à une voisine, avec l'intention de vous emprunter deux œufs et un bol de sucre en poudre mais votre mari et vous étiez en train de parler de la dernière robe que vous veniez d'acheter. Ce genre de discussion ne pouvait, manifestement, se terminer que sur une victoire par K.O. Alors, dites-moi, qui a gagné ?
Normand
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messages : 24026
posté le 13/04/19 - 10:29
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Un grand amateur de naturisme déclare avec force à un journaliste :
- Le Bon Dieu nous a créés pour vivre tout nus.
- Je ne pense pas, fait son interviewer.
- Pourquoi ?
- En ce cas, il n'aurait jamais inventé les chaises cannées.
Normand
groupe : Membres bienfaiteurs
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posté le 13/04/19 - 10:40
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Dans le cabinet d’un médecin :
- Écoute, Gérard, demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
- D'accord, docteur, répond Gérard.
Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :
- Alors, comment s'est passée ta journée ?
Gérard explique qu'il a eu 3 patients.
- Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l’aspirine.
- Très bien, Gérard, et le 2ème ?
- Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.
- Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Gérard. Et, le 3 ème ?
- Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte!
Une femme est entrée comme une furie.
Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
- « Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme ! »
Plutôt inquiet, le médecin demande : Et, qu'est-ce que tu as fait, Gérard ?
- Je lui ai mis des gouttes dans les yeux !


Normand
groupe : Membres bienfaiteurs
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messages : 24026
posté le 14/04/19 - 08:57
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Deux sardines nagent dans la Méditerranée, soudain l'une d'elles voit un sous-marin et demande à sa copine :
- Qu'est-ce que c'est ?
L'autre répond :
- Ne t'inquiète pas, ce sont des hommes en conserve.
Normand
groupe : Membres bienfaiteurs
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messages : 24026
posté le 14/04/19 - 09:00
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- Quand nous sommes arrivés samedi dernier pour pique-niquer, raconte une homme, nos avons constaté que deux ours étaient installés à la table de bois que nous utilisons habituellement.
- Alors, qu'avez-vous fait ?
- Ils avaient du miel, nous de la mayonnaise. Nous étions faits pour nous entendre et c'est ce qui s'est passé.
Normand
groupe : Membres bienfaiteurs
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posté le 14/04/19 - 09:01
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Que dit un hérisson qui se cogne à un cactus ?
- Maman.
Normand
groupe : Membres bienfaiteurs
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posté le 15/04/19 - 11:05
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En Égypte, un archéologue vient de déchiffrer les hiéroglyphes gravés sur le manche d'une hachette trouvée dans un tombeau.
- Qu'est-ce que cela signifie ? lui demande un de ses collègues.
- Sur une centaine de signes, les 20 premiers glorifient le pharaon Thoutmosis.
- Et les 80 autres ?
- C'est un mode d'emploi au cas où l'épouse du souverain aurait l'intention d'utiliser cet instrument pour hacher du persil.
Normand
groupe : Membres bienfaiteurs
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posté le 15/04/19 - 11:06
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Deux hommes discutent :
- On a beaucoup écrit sur moi !
- Ah, vous êtes connu ?
- Non, tatoué.
Normand
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posté le 15/04/19 - 11:07
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Qu'est-ce qui fait nioc-nioc ?
- Un canard qui essaie de parler le verlan.
Normand
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posté le 16/04/19 - 08:56
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Un homme revient d'une grande surface où il a fait les courses dont sa femme l'avait chargé.
- Je pense, dit-il, n'avoir rien oublié. Depuis mon départ de la maison, je me suis répété la liste de ce que je devais acheter : une baguette, une plaquette de beurre, deux biftecks, un kilo de sucre, un pot de confiture de pêches...
- Au fait, mon amie Évelyne m'a passé un coup de fil en me demandant si tu allais bien. Elle t'a rencontré au supermarché et t'a trouvé bizarre. Qu'est-ce que tu lui as dit, au juste ?
- "Une baguette, une plaquette de beurre, deux biftecks, un kilo de sucre, un pot de confiture de pêches..."
Normand
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messages : 24026
posté le 16/04/19 - 08:59
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Un petit garçon rentre de l'école avec son bulletin de notes et va voir son père :
- Papa, c'est vrai que tes lunettes grossissent tout ? lui demande-t-il.
- Bien sûr, pourquoi ?
- Alors mets-les avant de regarder mon bulletin de notes !
Normand
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posté le 16/04/19 - 09:00
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C'est deux grains de sble qui arrivent à la plage :
- Mince, c'est blindé aujourd'hui...
Normand
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posté le 17/04/19 - 08:39
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Un jour, un curé s’est engagé dans une course, sur son âne nommé « CUL », et il a gagné.
Le curé était tellement content de son âne qu'il s’est engagé de nouveau dans une autre course et il a gagné encore une fois.
Le journal local a écrit en première page : " LE CUL DU CURE VA DE L' AVANT ".
L’évêque était tellement contrarié par ce genre de publicité qu'il a ordonné au curé de ne pas inscrire l'âne dans une autre course.
Le journal local a écrit : " LE CUL DU CURE DÉPLAIT À L’ ÉVEQUE ".
­­­C'en était trop pour l'évêque alors il ordonna au curé de se débarrasser de l’âne.
­­­Le curé a décidé de le donner à une religieuse dans un couvent proche.
Le journal local, entendant la nouvelle, a posté le titre suivant le lendemain : " UNE NONNE A LE MEILLEUR CUL DE LA VILLE ".
L' évêque s'est évanoui. Il a informé la religieuse qu'elle devrait se débarrasser de l'âne alors elle l'a vendu à une ferme pour 10 €.
­­­Le lendemain, le journal disait : "UNE NONNE VEND SON CUL POUR 10 € ".
C'en était trop pour l'évêque alors il ordonné à la religieuse de racheter l' âne et le conduire dans les plaines où il pourrait courir à l’ état sauvage.
Le lendemain, les titres se lisaient comme suit : " LA NONNE ANNONCE QUE SON CUL EST LIBRE ET À L’ ÉTAT SAUVAGE ".
L' évêque a été enterré le lendemain.
Normand
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posté le 17/04/19 - 08:40
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Un couple se balade en voiture à la campagne.
 Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas .
 Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit :
 « Tiens, de la famille à toi ? »
 Son épouse répond du tac au tac :
« Oui, par alliance ! »

 ... Ne jamais sous-estimer une femme !
Normand
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posté le 17/04/19 - 08:43
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UN BON MÉDECIN : de l'humour , il n'y a que çà qui fait rire.....

 Après une visite (fructueuse) chez les prostituées, le curé est revenu avec...... une maladie vénérienne.
Il se rend chez son médecin et, tout gêné, doit lui montrer son zizi.
 « Écoutez docteur, ça m’est arrivé après avoir mangé de la viande avariée ! »
Le médecin, pas dupe, lui prescrit un antibiotique.
 « Prenez ça monsieur le curé et n’oubliez pas de revenir me voir dans trois semaines. »
Trois semaines plus tard, le curé se présente chez le médecin.
 « Voilà docteur, j’ai pris tous les médicaments que vous m’avez prescrits, et tout va bien maintenant.»
Le médecin lui tend alors une boîte de préservatifs en lui disant :
 « Lorsque vous remangerez de la viande avariée, monsieur le curé, mettez donc ça au bout de votre fourchette !»

Normand
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posté le 18/04/19 - 08:28
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Un homme dit à son épouse :
 - Comment le bon Dieu a-t’il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
 Celle-ci répond :
 -Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer... et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.

 ... Ne jamais sous-estimer une femme !

  
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