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Blague à deux balles

  
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Auteur  
Normand
groupe : Membres bienfaiteurs
Inscrit le : 01/11/05
messages : 24147
posté le 05/04/19 - 09:09
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Un de ses admirateurs dit à une comédienne qui joue toujours au théâtre à plus de 80 ans :
- C'est magnifique ! Vous n'avez pas un seul cheveu blanc !
- Oh ! répond-elle, avec un sourire, les cheveux blancs, c'est bien quand on est jeune.
Normand
groupe : Membres bienfaiteurs
Inscrit le : 01/11/05
messages : 24147
posté le 05/04/19 - 09:12
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- Il me faudrait un pilier solide, dit l'entraîneur d'une équipe de rugby. Quelles sont vos qualifications pour prétendre à ce poste ?
- J'ai été heurté deux fois par un poids lourd, répond le candidat, alors que je traversais une rue sur un passage protégé.
- Et alors ?
- Les deux fois, c'est moi qui ai gagné.
Normand
groupe : Membres bienfaiteurs
Inscrit le : 01/11/05
messages : 24147
posté le 05/04/19 - 09:15
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En posant le pied sur la planète Mars, des astronautes sont accueillis par d'étranges créatures.
- Je pense, dit le chef d'expédition, qu'ils suivent nos émissions de télévision avec une préférence pour les comiques.
Normand
groupe : Membres bienfaiteurs
Inscrit le : 01/11/05
messages : 24147
posté le 06/04/19 - 08:11
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Une jeune fille se confie à une amie :
- Mon grand rêve, c'est d'épouser un archéologue.
- Ah bon ? Et pourquoi ?
- Parce que plus tu vieillis, plus il t'aime.
Normand
groupe : Membres bienfaiteurs
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posté le 06/04/19 - 08:13
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Deux himmes discutent :
- Ma belle-mère est un ange.
- Tu en as de la chance, la mienne est encore vivante.
Normand
groupe : Membres bienfaiteurs
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posté le 06/04/19 - 08:15
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La police arrête un camion.
- Que transportez-vous ?
- 6000 douzaines d'huîtres.
- On a reçu des ordres stricts. Les contrôles sont renforcés. Vous devez toutes les ouvrir !
Normand
groupe : Membres bienfaiteurs
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posté le 07/04/19 - 08:44
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Deux fous discutent.
-Je me demande bien quelle est la destination la plus proche de nous... À ton avis, la Lune ou les États-Unis ?
- Bah... C'est la lune ! On voit pas les  États-Unis d'ici.
Normand
groupe : Membres bienfaiteurs
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messages : 24147
posté le 07/04/19 - 08:47 | (édité le 07/04/19 - 08:56)
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Le docteur à son patient qui se plaint d'angoisses nocturnes :
- Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied du lit.
- Mais je ne peux pas, docteur, répond le patient.
- Et pourquoi donc ?
- Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre !
Normand
groupe : Membres bienfaiteurs
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messages : 24147
posté le 07/04/19 - 08:56
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À quoi voit-on qu'un éléphant est rentré dans un frigo ?
Aux traces de pas qu'il a laissées dans le beurre !
Normand
groupe : Membres bienfaiteurs
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posté le 08/04/19 - 08:38 | (édité le 08/04/19 - 08:39)
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Un gangster qui vient d'être abattu par de ses ennemis sans avoir pu se défendre, a juste la force de murmurer :
- Tout ça, c'est la faute de ma femme. Ce matin, nous nous sommes disputés et je lui avais collé une gifle.
- Et alors ?
- Eh bien, pour se venger, elle a enlevé la mitraillette que je transportais toujours dans un étui à violon et elle y a mis un violon.
Normand
groupe : Membres bienfaiteurs
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posté le 08/04/19 - 08:42
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- Je veux bien, dit un psy à l'employée d'une entreprise de sondage, répondre à  vos questions indiscrètes sur ma sexualité mais, plutôt que de rester debout dans ce vestibule, entrons dans mon cabinet de consultations. Je m'allonge sur le divan, vous m'y rejoignez et je suis à vous.
Normand
groupe : Membres bienfaiteurs
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messages : 24147
posté le 08/04/19 - 08:45
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Une mère dit à sa fillette qui s'est attardée dans la salle de bains :
- Tiens, rends-moi service, fouille dans le placard sous le lavabo et passe-moi ma crème pour les rides.
La gamine obéit et questionne :
- En te collant ça sur la figure, tu cherches à en enlever ou à en remettre, des rides ?
Normand
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posté le 09/04/19 - 09:07
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Que fait un crocodile quand il rencontre une superbe femelle ?
- Il Lacoste !
Normand
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posté le 09/04/19 - 09:09
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Qui est l'ange gardien des rouquins ?
Oliver.
Car l'ange Oliver protège les roux.
Normand
groupe : Membres bienfaiteurs
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posté le 09/04/19 - 09:12
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Deux gendarmes appellent l'officier de garde :
- Chef, une femme a abattu son mari d'un coup de fusil parce qu'il avait marché sur le carrelage fraîchement lavé.
- Vous avez arrêté la femme ?
- Non, ce n'est pas encore sec.
Normand
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posté le 10/04/19 - 13:24
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Après avoir exposé toute son affaire, un homme dit à l'avocat qu'il est venu consulter :
- Alors, si vous vous chargez de mes intérêts, vous allez faire le nécessaire pour que la justice déclare, le plus vite possible, que je suis innocent ?
- Ce n'est pas exactement ce qu'on nous apprend à la faculté de droit. Tout ce que je peux vous promettre, c'est de retarder au maximum le jour où vous serez condamné.
Normand
groupe : Membres bienfaiteurs
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posté le 10/04/19 - 13:27
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Un fou pêche dans un seau d'eau. Un infirmier passe par là :
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Je pêche la baleine !
- Et tu en as attrapé beaucoup ?
- Non, mais, ça va pas la tête ! T'as déjà vu des baleines dans un seau d'eau !
Normand
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posté le 10/04/19 - 13:30
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Deux voisines :
- Mon mari ne manque pas un seul match de foot à la télé.
- Cela ne laisse pas beaucoup de temps pour la conversation.
- Pensez-vous ! Nous avons un code. Quand je lui parle, s'il pousse un grognement, cela veut dire : oui. Et deux grognements : oui, ma chérie.
Normand
groupe : Membres bienfaiteurs
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messages : 24147
posté le 11/04/19 - 11:14
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-Mon mari, raconte une femme à sa voisine, est sorti, il y a six mois de cela, en me disant qu'il allait acheter des cigares.
- Vous pensez qu'il en a trouvé, finalement ?
- J'ai bon espoir. La semaine dernière, il m'a envoyé une très jolie carte postale de Cuba.
Normand
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posté le 11/04/19 - 11:18
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Un ornithologue assure :
- Il doit y avoir des journalistes, parmi les oiseaux.
- Qu'est-ce qui vous fait penser cela ?
- J'avais souvent entendu des chouettes qui faisaient : "Hou ! Hou !" mais, l'autre jour, j'en ai entendu une qui poussait ce genre de hululement : "Où ? Quoi ? Qui ? Quand ? Comment ? "


  
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