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Blague à deux balles

  
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Auteur  
Normand
groupe : Membres bienfaiteurs
Inscrit le : 01/11/05
messages : 24130
posté le 18/04/19 - 08:30
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Une maman moustique dit à son petit :
- Ne t'approche pas des humains, ils pourraient te faire du mal !
Le petit moustique répond :
- Mais maman, quand je m'approche d'eux, ils m'applaudissent !
Normand
groupe : Membres bienfaiteurs
Inscrit le : 01/11/05
messages : 24130
posté le 18/04/19 - 08:33
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Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
- Si le bébé te ressemble, ça va être vraiment extraordinaire.
La femme lui répond:
- Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle !
Normand
groupe : Membres bienfaiteurs
Inscrit le : 01/11/05
messages : 24130
posté le 19/04/19 - 08:44
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Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence.
 Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit :
 - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
 Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h, furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit :
 " Il est 5h, lève-toi. "

Normand
groupe : Membres bienfaiteurs
Inscrit le : 01/11/05
messages : 24130
posté le 19/04/19 - 08:46
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LES POMMES DE TERRE ET LES FEMMES.

«J'ai toujours été frappé par l'utilisation fréquente de noms féminins pour en désigner les variétés comme les Charlotte, les Mona Lisa ou les belles de Fontenay et, surtout, les modes de cuisson.»

Mesdames et chères amies, vous n'êtes pas des pommes de terre, et cependant ...
Que vous soyez en robe de chambre ou en chemise,
Sans pelure ou drapées de mousseline,
Vous restez toujours Duchesses ou Dauphines !
Parfois atteintes de vapeur, mais rarement soufflées,
Vous gardez la ligne allumette et la taille noisette !
Vous êtes délicieuses à croquer, tant que vous n'avez pas germé !
Vous êtes délicieuses à savourer, surtout dorées,
Mais meilleures encore quand vous êtes sautées !
Quand de vos maris, j'épluche la conduite,
Je découvre qu'avec vous, ils ont la frite.
Ils sortent sans pelure, même s’ils pèlent de froid.
Pour eux, même si vous n'êtes plus des primeurs,
Vous demeurez d'éternelles nouvelles !
Pour vous, ils se laissent arracher les yeux,
Friper la peau et meurtrir la chair.
Car comme les pommes de terre,
Ils ont des yeux, une peau et une chair !
Sans vous, ils sont dans la purée,
Sans vous, ils en ont gros sur la patate,
Alors que de la société, vous en êtes le gratin !

Normand
groupe : Membres bienfaiteurs
Inscrit le : 01/11/05
messages : 24130
posté le 19/04/19 - 08:49
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Une jeune recrue parachutiste s'apprête à sauter de l'avion.
L'adjudant l'arrête de justesse :
- Tu es fou, tu vas sauter sans parachute ?
- Qu'est-ce que ça peux faire, chef ? C'est un exercice d'entraînement, non ?

Normand
groupe : Membres bienfaiteurs
Inscrit le : 01/11/05
messages : 24130
posté le 20/04/19 - 08:20
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Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent....
 Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
 « Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort »
 Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
 Peu de temps après, il mourut...
 Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit :
 « Attendez une minute ».
 Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
 Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
 Un ami lui dit alors: « Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ? »
 L'épouse dit alors:
« Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil », et elle ajouta : « Je lui ai fait un CHEQUE »
 Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme !!!...

Normand
groupe : Membres bienfaiteurs
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messages : 24130
posté le 20/04/19 - 08:22
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- Maman, comment cherche-t-on un mot dans le dictionnaire ?
- Eh bien, par exemple, pourtrouver "Meringue" tu cherches à "M".
- Alors, pour "Épinard", je cherche à 'Aime pas" ?
Normand
groupe : Membres bienfaiteurs
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messages : 24130
posté le 20/04/19 - 08:24
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Le médecin chef du service cardiologie entre en courant et crie à l'employé :
- Maurice ! Ressortez le 3 de son tiroir ! C'est pas son pouls qui s'était arrêté, c'est ma montre...
Normand
groupe : Membres bienfaiteurs
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messages : 24130
posté le 21/04/19 - 08:54
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À chaque fois que j'ai besoin d'une petite somme, dit une femme à une amie, je propose à mon mari de me racheter une des lettres d'amour enflammées qu'il m'adressait quand nous étions fiancés.
- Et que fait-il de cette lettre ?
- Il en fait une boulette qu'il avale goulûment pour être sûr qu'elle disparaîtra à jamais.
Normand
groupe : Membres bienfaiteurs
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messages : 24130
posté le 21/04/19 - 08:58
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À la suite d'une fausse manœuvre, un homme est tombé dans la bassine d'eau savonneuse où il voulait laver son chien.
Sa femme lui dit :
- Bravo, mon chéri. C'est exactement ce qu'il fallait faire. Maintenant que notre petit Fétiche a bien ri, en te voyant patauger, je suis sûre qu'il va accepter beaucoup plus docilement de se mouiller à son tour.
Normand
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posté le 21/04/19 - 09:00
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Dans ce gouvernement, dit un spécialiste de la politique, il y a du meilleur et du pire. Le meilleur, ce sont les dix ministres qui ne sont bons à rien.
- Et le pire ?
- Les quinze autres qui sont prêts à tout.
Normand
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messages : 24130
posté le 22/04/19 - 13:44
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Une dame lit l'hotoscope. Brusquement enne s'écrie :
- Oh, que c'est bête !
- Quoi ? demande son mari.
- Si tu étais né deux jours plus tard, tu serais intelligent, tendre et spirituel !
Normand
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posté le 22/04/19 - 13:47
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Un professeur demande à Didier:
- Didier, voudrais-tu nous montrer sur la carte où se situe l'Amérique.
Didier s'avance et pointe du doigt l'Amérique.
- Maintenant que vous savez tous où se trouve l'Amérique, pourriez-vous me dire qui l'a découverte ?
Toute la classe en cœur :
- C'est Didier !
Normand
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posté le 22/04/19 - 13:51
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- J'aurais voulu, raconte une femme, que vous voyiez leur consternation quand je leur ai annoncé qu'en ce jour de Vendredi Saint, il n'y aurait pas de viande au menu mais seulement de la morue.
-Ça n'a pas plu à votre mari et à vos enfants ?
- Certes, mais surtout à mes plantes carnivores.
Normand
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posté le 23/04/19 - 08:29
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- Nous n'avons qu'un poste de télévision, raconte un monsieur à un conseiller conjugal, et mon épouse l'accapare en décidant elle-même, télécommande en main, du programme que nous regarderons pendant la soirée.
- Il vous en faudrait une autre, suggère le conseiller.
- Une autre télévision ?
- Oui ou une autre femme.
Normand
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posté le 23/04/19 - 08:34
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- j'avais, raconte un homme, acheté par correspondance, un gros livre intitulé : "Que faire en attendant que le plombier arrive ?"
- Et il t'a servi à quelque chose ?
- Et comment ! Le jour où un tuyau d'eau a éclaté, dans la cuisine, j'ai été bien content d'avoir cet énorme bouquin pour le glisser sous un des pieds de la table, afin de surélever celle-ci et de la protéger de l'inondation.
Normand
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posté le 23/04/19 - 08:38
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Le propriétaire d'un pavillon bâti au milieu d'un jardin gémit :
- Malgré l'épouvantail que j'ai installé, les passereaux dévorent toutes mes cerises.
- Attends, dit sa femme, j'enfile la dernière robe que ta légendaire générosité m'a permis d'acheter et je vais dans le jardin. Si ces petites bêtes ont la moindre idée de ce qui est à la mode et de ce qui ne l'est plus, ça devrait les effrayer.
Normand
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posté le 24/04/19 - 08:13
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Une femme lit, dans son journal, une histoire plein de sexe et de passion. Elle en arrive à  ceci :
" Je te le jure, déclara solennellement Norbert à Blandine, notre amour sera éternel."
( La fin au prochain numéro)
Normand
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posté le 24/04/19 - 08:14
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- Comment les enfants d'un photographe de la presse people nommé Razzi appellent-ils leur père ?
- Papa Razzi.
Normand
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posté le 25/04/19 - 08:32
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Un jeune contrôleur vient le voir et lui dit :
- J'ai l'impression que vous vivez au-dessus de vos moyens, ou alors vous fraudez le fisc...
Cette somptueuse villa et votre grosse moto à trois roues ne correspondent pas à votre déclaration de revenus !
- Peut-être, mais je mange très peu, vous savez ? À chaque repas, je me contente d'une barre de chocolat avec une tranche de pain !
- Ainsi, je fais beaucoup d'économies sur la nourriture !
- Ah ? Mais dites-moi, avec tout ce chocolat, vous devez être constipé, non ?
- Un peu, mais par bonheur, chaque année, il y a un contrôleur fiscal qui vient me faire chier !

  
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