| Auteur |
|
 |
 Normand |
| |
 |
| groupe : Membres bienfaiteurs |
| Inscrit le : 01/11/05 |
| messages : 29994 |
|
| posté le 16/03/23 - 07:23 |
|
|
|
2 +1 j'aime
Connectez-vous pour participer. |
Une femme répond à la secrétaire de son mari qui l'appelle au téléphone :
- Mon époux s'est réveillé très en retard. Je l'ai vu partir précipitamment à 8 heures 20 pour le bureau, mais je m'attends à le voir revenir d'une minute à l'autre.
- Qu'est-ce qui vous fait penser cela ?
- Avant de quitter la maison, il a oublié d'enfiler son pantalon.
|
|
|
|
| Normand |
| |
|
| groupe : Membres bienfaiteurs |
| Inscrit le : 01/11/05 |
| messages : 29994 |
|
| posté le 17/03/23 - 07:37 |
|
|
|
3 +1 j'aime
Connectez-vous pour participer. |
- Dites garçon c'est très joli ces dessins sur le beurre. Comment faites-vous cela ?
- C'est facile, avec mon peigne. |
|
|
|
| Normand |
| |
|
| groupe : Membres bienfaiteurs |
| Inscrit le : 01/11/05 |
| messages : 29994 |
|
| posté le 17/03/23 - 07:38 |
|
|
|
3 +1 j'aime
Connectez-vous pour participer. |
Le logement d’un homme a été cambriolé.
Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et
le convoque.
L'homme demande au policier : Pourrais-je lui causer ?
- Pour lui dire quoi ?
- Écoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures
du matin sans réveiller ma femme.
S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte ! |
|
|
|
| Normand |
| |
|
| groupe : Membres bienfaiteurs |
| Inscrit le : 01/11/05 |
| messages : 29994 |
|
| posté le 18/03/23 - 07:21 |
|
|
|
3 +1 j'aime
Connectez-vous pour participer. |
À la table d'une brasserie
- Alors cette crème renversée, elle arrive ?
- On la ramasse, Monsieur, on la ramasse !
|
|
|
|
| Normand |
| |
|
| groupe : Membres bienfaiteurs |
| Inscrit le : 01/11/05 |
| messages : 29994 |
|
| posté le 18/03/23 - 07:23 |
|
|
|
3 +1 j'aime
Connectez-vous pour participer. |
Deux hommes islamiques très croyants se promènent dans le désert.
- Mohammed, lui dit Ahmed, dans le Coran il est écrit que ta femme
doit marcher 20 pas derrière toi !
Et ta femme marche 10 pas devant toi !
- Je sais, lui répond Mohammed, mais à l'époque du Coran, il n'y avait
pas encore de mines dans le désert … |
|
|
|
| Normand |
| |
|
| groupe : Membres bienfaiteurs |
| Inscrit le : 01/11/05 |
| messages : 29994 |
|
| posté le 19/03/23 - 12:51 |
|
|
|
2 +1 j'aime
Connectez-vous pour participer. |
Dans une auberge de campagne un gros chien assis au pied d'une table regarde fixement un client.
- Garçon pourquoi ce chien me fixe-t-il ainsi ?
- Il a reconnu son assiette. |
|
|
|
| Normand |
| |
|
| groupe : Membres bienfaiteurs |
| Inscrit le : 01/11/05 |
| messages : 29994 |
|
| posté le 19/03/23 - 12:53 |
|
|
|
2 +1 j'aime
Connectez-vous pour participer. |
Un mendiant fait la manche à la hauteur d'un feu rouge, une Mercedes s'y arrête, le mendiant frappe à la vitre et crie au chauffeur :
- j'ai faim !
Le conducteur regarde sa montre, et lui répond :
- C'est normal, il est midi, moi aussi. |
|
|
|
| Normand |
| |
|
| groupe : Membres bienfaiteurs |
| Inscrit le : 01/11/05 |
| messages : 29994 |
|
| posté le 20/03/23 - 07:20 |
|
|
|
4 +1 j'aime
Connectez-vous pour participer. |
ENFIN UNE BONNE NOUVELLE !!!!
Communiqué du diocèse...
Merci d'en prendre bonne note !!!!!
"L'église informe qu'à partir de 70 ans,l'adultère n'est plus considéré comme un péché, mais comme un miracle...!" |
|
|
|
| Normand |
| |
|
| groupe : Membres bienfaiteurs |
| Inscrit le : 01/11/05 |
| messages : 29994 |
|
| posté le 20/03/23 - 07:22 |
|
|
|
3 +1 j'aime
Connectez-vous pour participer. |
3 jeunes femmes en vacances prennent le soleil sur une plage de Miami.
3 jeunes américains voulant les approcher leur demandent leurs prénoms.
La première répond AÏCHA, la deuxième RACHIDA, la troisième FATIMA.
Les 3 américains répondent en chœur :
- Ah ! vous êtes françaises ! |
|
|
|
| Normand |
| |
|
| groupe : Membres bienfaiteurs |
| Inscrit le : 01/11/05 |
| messages : 29994 |
|
| posté le 21/03/23 - 08:50 |
|
|
|
4 +1 j'aime
Connectez-vous pour participer. |
- Ton amoureux est-il toujours aussi timide ? demande une jeune femme à une autre.
- Oui, mais ça s'arrange, peu à peu. Certes, il ne s'est toujours pas décidé à me demander en mariage mais, hier, pour mon anniversaire, il m'a exprimé ses sentiments de façon charmante en m'offrant une couverture électrique avec une double commande qui permet à deux personnes couchant dans le même lit de régler chacune son côté à la température qu'elle préfère.
|
|
|
|
| Normand |
| |
|
| groupe : Membres bienfaiteurs |
| Inscrit le : 01/11/05 |
| messages : 29994 |
|
| posté le 21/03/23 - 08:53 |
|
|
|
3 +1 j'aime
Connectez-vous pour participer. |
- Pourquoi consultes-tu tous ces dictionnaires ? demande une femme à son mari.
- Je cherche à savoir le sens exact du mot "thèse".
- Pourquoi cela ?
- J'aimerais savoir ce que voulait dire exactement notre grande fille quand elle nous a raconté, l'autre jour : " J'ai eu beaucoup de succès, à la Fac, en présentant ma thèse à mes professeurs. "
|
|
|
|
| Normand |
| |
|
| groupe : Membres bienfaiteurs |
| Inscrit le : 01/11/05 |
| messages : 29994 |
|
| posté le 22/03/23 - 07:55 |
|
|
|
3 +1 j'aime
Connectez-vous pour participer. |
Un ange descend en Enfer pour dire à Satan :
- Saint Pierre a peur que le patron ne soit pas content : il a bêtement perdu la clé du Paradis. Est-ce que vous auriez chez vous un bon faussaire qui puisse, discrètement,lui faire une clé de remplacement ?
|
|
|
|
| Normand |
| |
|
| groupe : Membres bienfaiteurs |
| Inscrit le : 01/11/05 |
| messages : 29994 |
|
| posté le 22/03/23 - 08:01 |
|
|
|
3 +1 j'aime
Connectez-vous pour participer. |
- D'habitude, raconte un Américain, je travaille à New York, dans un bureau au 120ème étage d'un gratte-ciel. Avec les ascenseurs ultra-rapides qu'ils ont là-bas, on a tout juste le temps, pendant la montée, de lire les titres d'un journal comme "Le Parisien". Et puis je suis venu faire un stage dans une entreprise française, au 8ème étage d'un immeuble des Champs-Élysées.
- Et alors ?
- Avec vos ascenseurs poussifs, en six montées et six descentes, j'ai eu le temps de relire "Autant en emporte le vent".
|
|
|
|
| Normand |
| |
|
| groupe : Membres bienfaiteurs |
| Inscrit le : 01/11/05 |
| messages : 29994 |
|
| posté le 23/03/23 - 07:37 |
|
|
|
3 +1 j'aime
Connectez-vous pour participer. |
Tandis qu'un nuage de fumée noire s'élève de la cocotte où a brûlé un ragoût de veau, une femme appelle sa grande fille :
- Il faut absolument que tu m'aides.
- À rendre mangeable ce truc complètement carbonisé.
- Non, à le baptiser d'un nom exotique pour que je le serve à ton père en lui assurant qu'il s'agit là d'une délicieuse spécialité brésilienne.
|
|
|
|
| Normand |
| |
|
| groupe : Membres bienfaiteurs |
| Inscrit le : 01/11/05 |
| messages : 29994 |
|
| posté le 23/03/23 - 07:40 |
|
|
|
3 +1 j'aime
Connectez-vous pour participer. |
Un peintre célèbre s'extasie devant son œuvre la plus récente à laquelle il vient de mettre la touche finale :
- Ce tableau est magnifique ! Si seulement j'étais moins cher, je l'achèterais !
|
|
|
|
| Normand |
| |
|
| groupe : Membres bienfaiteurs |
| Inscrit le : 01/11/05 |
| messages : 29994 |
|
| posté le 24/03/23 - 07:45 |
|
|
|
4 +1 j'aime
Connectez-vous pour participer. |
Un couple, effrayé par le prix des sapins de Noël dans les magasins, a décidé d'aller en voler un dans une forêt.
Équipés d'une tronçonneuse, le mari et la femme se rendent dans une sapinière du Morvan et commencent à examiner des sapins.
- Pas celui-ci, dit la femme... Celui-ci non plus... Ah non ! surtout pas celui-ci...
À la fin, le mari se fâche :
- C'est le centième sapin qui ne te plaît pas et ça suffit. Alors, le prochain on le prend qu'il ait des boules multicolores ou pas !
|
|
|
|
| Normand |
| |
|
| groupe : Membres bienfaiteurs |
| Inscrit le : 01/11/05 |
| messages : 29994 |
|
| posté le 24/03/23 - 07:48 |
|
|
|
3 +1 j'aime
Connectez-vous pour participer. |
- Je t'emmène déjeuner dans un restaurant très raffiné, dit une femme à une amie. Sur la carte qui est proposée aux hommes, chaque plat est suivi de son prix. Et sur la carte pour les femmes, il est indiqué en calories.
|
|
|
|
| Normand |
| |
|
| groupe : Membres bienfaiteurs |
| Inscrit le : 01/11/05 |
| messages : 29994 |
|
| posté le 25/03/23 - 09:59 |
|
|
|
3 +1 j'aime
Connectez-vous pour participer. |
Un artiste se présente avec un perroquet et une colombe.
- À eux deux, annonce-t-il, ces animaux, particulièrement doués, sont capables de répondre à n'importe quelle question. Quelqu'un dans le public veut-il tenter l'expérience ?
- Un spectateur se lève et dit :
- Quel nom a-t-on donné à l'invention, remontant à la préhistoire, sans laquelle l'automobile n'existerait pas aujourd'hui ?
Le perroquet cherche longuement puis avoue :
- Je ne sais pas.
Le colombe vient alors à son aide, en faisant :
- Rrrrou.
|
|
|
|
| Normand |
| |
|
| groupe : Membres bienfaiteurs |
| Inscrit le : 01/11/05 |
| messages : 29994 |
|
| posté le 25/03/23 - 10:02 |
|
|
|
3 +1 j'aime
Connectez-vous pour participer. |
- Je suis fiancée avec un sous-marinier, confie une jeune femme à une amie.
- Et tu n'as pas peur, quand il part en plongée, qu'il ne remonte pas à la surface.
- Pas du tout. Mais, pour son anniversaire, j'ai quand même vérifié que la montre que je lui offrais était bien étanche.
|
|
|
|
| Normand |
| |
|
| groupe : Membres bienfaiteurs |
| Inscrit le : 01/11/05 |
| messages : 29994 |
|
| posté le 26/03/23 - 07:33 |
|
|
|
2 +1 j'aime
Connectez-vous pour participer. |
Le psy se fâche après un de ses patients :
- Cessez de vous tenir bêtement sur une jambe au milieu de la pièce. Allongez-vous sur ce divan, comme tout le monde, et expliquez-moi pourquoi vos collègues de bureau se moquent de vous et vous ont surnommé le "Flamant rose".
|
|
|
|
