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 Normand |
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| posté le 21/09/23 - 06:31 |
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3 jeunes femmes en vacances prennent le soleil sur une plage de Miami.
3 jeunes Américains voulant les approcher leur demandent leurs prénoms.
La première répond AÏCHA, la deuxième RACHIDA, la troisième FATIMA.
Les 3 Américains répondent en chœur :
« Ah !! Vous êtes françaises !!!! » |
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| Normand |
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| posté le 21/09/23 - 06:36 |
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Dans un wagon bondé du RER, un homme se lève et dit, aimablement, à une voyageuse qui se tient debout devant lui :
- C'est toujours avec plaisir que j'offre mon siège à une dame, sauf lorsqu'il s'agit d'une infirmière tenant une seringue pour me faire une piqûre.
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| Normand |
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| posté le 22/09/23 - 07:02 |
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Patrice (7 ans), qui s'est endormi sur le siège arrière de la voiture, pendant que ses parents chargeaient les bagages dans le coffre, s'éveille en sursaut est demande :
- Ça y est, nous sommes arrivés à Nice ?
- Presque, répond la mère. Pour l'instant, papa est encore en train de manœuvrer pour sortir du garage.
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| Normand |
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| posté le 22/09/23 - 07:04 |
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- Je suis entièrement convaincu par la force d'aspiration de ton nouvel aspirateur, dit un homme à sa femme. À présent que tu m'as fait cette éblouissante démonstration, pourrais-tu me rendre mon caleçon ?
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| Normand |
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| posté le 23/09/23 - 06:49 |
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L'employée d'une société de vente par téléphone appelle un numéro sur sa liste.
Habituée à se faire rabrouer, elle est un peu surprise que sa correspondante la laisse vanter les mérites d'une poêle à frire pendant deux minutes.
Elle est encore plus étonnée en entendant ce commentaire :
- C'est un répondeur automatique qui vous a répondu, mais vous êtes tellement convaincante que je vous commande deux de vos poêles à frire-miracle.
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| Normand |
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| posté le 23/09/23 - 06:52 |
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- Installe-toi confortablement dans la baignoire avec ta maquette du "Titanic", dit une femme à son mari. J' t'apporte un seau de glaçons pour faire les icebergs.
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| Normand |
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| posté le 24/09/23 - 12:50 |
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- Je prépare ma campagne pour la prochaine présidentielle, raconte un homme politique. Ainsi, j'ai fait envoyer à tous les chauffeurs de taxi le texte d'une pétition que je leur demande de faire signer par tous leurs clients pour mettre le pourboire hors la loi.
- Mais... cela va les rendre fous de rage.
- C'est bien pourquoi je leur fais croire que cette idée stupide est née de mon principal adversaire.
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| Normand |
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| posté le 24/09/23 - 12:53 |
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- Ma femme, explique un homme à un psy, se prend pour une tondeuse à gazon.
- Il fallait me l'amener en consultation.
- C'est bien ce que je compte faire, dès que mon voisin, qui me l'a empruntée au début du printemps, voudra bien me la rendre, à l'automne.
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| Normand |
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| posté le 25/09/23 - 07:16 |
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Une chaîne de télévision annonce :
" Le Premier ministre ayant décidé à l'improviste de venir expliquer publiquement comment il compte procéder, l'an prochain ou l'année suivante, à une nouvelle réduction fr l'impôt sur le revenu, nous avons dû, pour lui laisser la place, annuler la projection du film que nous avions prévu de diffuser : " Les Miracles n'ont lieu qu'une fois. Avouez qu'il y a des coïncidences bizarres. "
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| Normand |
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| posté le 25/09/23 - 07:19 |
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- J'ai mis la lessive à sécher sur un fil dans le jardin, dit une femme à son mari. Peux-tu m'expliquer ce que tu as voulu dire aux voisins, en glissant une manche d'un de mes corsages dans la poche arrière de ton jean où tu as l'habitude de ranger ton portefeuille.
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| Normand |
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| posté le 26/09/23 - 07:00 |
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Un homme se plaint à la direction d'un organisme d'abonnements à bas prix aux publications les plus diverses :
- Je vous ai envoyé de l'argent, dit-il, et cela pour un hebdomadaire qui, je l'ai appris depuis, a cessé sa publication. Avouez que c'est de l'argent perdu.
- Ça me rappelle quelque chose, répond son interlocuteur en riant.
- Quoi donc ?
- La pension alimentaire que je verse chaque mois à mon ex, dont j'ai divorcé il y a quatre ans.
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| Normand |
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| posté le 26/09/23 - 07:03 |
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- J'ai lu un roman policier, raconte un homme, un chef-d'œuvre de sexe et de perversité. C'est simple, après qu'il vous a régalé de toutes ces horreurs, à la fin, l'auteur ne vous donne pas la solution, mais l'absolution.
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| Normand |
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| posté le 27/09/23 - 06:39 |
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Une femme demande à une amie :
- Où en est ton mari ? Boit-il toujours autant ?
- Hélas ! Si je te disais que ses exploits, en ce domaine, lui ont permis de se faire un nom chez les Alcooliques anonymes.
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| Normand |
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| posté le 27/09/23 - 06:43 |
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- Quelle est, demande une jeune femme à une autre, ta zone érogène ?
- La rue Victor-Hugo.
- Comment cela ?
- Il y a là un marchand de fruits et légumes, craquant comme tout, qui, à chaque fois que je passe devant sa boutique, me met la main aux fesses.
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| Normand |
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| posté le 28/09/23 - 06:30 |
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- Cette longue période de sécheresse qui impose de limiter la consommation d'eau est une bénédiction, dit un homme à sa femme.
- En quoi est-ce une bénédiction ?
- Le cirque Savatti est de nouveau dans la ville. Tu imagines la tête de leur éléphant quand il voudra prendre son bain chez nous, comme l'année dernière, et qu'il trouvera notre piscine à sec ?
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| Normand |
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| posté le 28/09/23 - 06:33 |
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Un journaliste de la télévision demande à un comédien :
- Est-il vrai qu'à 15 ans, vous avez cessé d'étudier le violon pour raisons de santé ?
- Il est exact que je ne serais pas longtemps resté en bonne santé si je m'étais obstiné à jouer du violon : les voisins de mes parents étaient de vraies teignes.
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| Normand |
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| posté le 29/09/23 - 07:08 |
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Mon chéri,
Vendredi, au lieu d’aller au lycée, tu as participé à la manifestation pour la défense du climat. Aussi, avec ton père, avons-nous décidé d'être sensibles à ta cause et allons tout faire pour réduire l’empreinte carbone de la famille.
A compter d'aujourd'hui, nous supprimons tous les smartphones, ta console de jeux, l'internet et la télévision. Il paraît que cela génère des déchets électroniques qui empoisonnent les rivières du sud-est asiatique.
Nous n'irons plus en vacances au ski, ni à l'étranger, en avion, ni même sur la côte d'Azur, avec le camping-car, que d'ailleurs nous allons revendre. L'été prochain, ton père et moi avons programmé la remontée du canal du Midi par les berges, à vélo. Tu t'entraîneras en allant au collège, la batterie de ta trottinette électrique n'est pas recyclable.
Pour les vêtements, plus de marques fabriquées par des mains d'enfants, nous t'achèterons des vêtements en tissus écoresponsables, genre lin ou laine écrue.
Nous mangerons bio, vu que nous économiserons sur les transports et bannirons les nourritures industrielles comme tes Mars ou les canettes de Coca.
Le soir, nous nous mettrons tous à la lecture, sur des livres en papier recyclé, ça va de soi et nous jouerons aux échecs, aux dames et aux petits chevaux, avec des jeux en bois du Jura, bien entendu.
Et pas trop tard, nous nous coucherons tôt pour économiser la lumière.
Nous sommes certains que tu adhèreras à ce programme enthousiasmant.
Tes parents |
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| Normand |
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| posté le 29/09/23 - 07:16 |
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- Ouf ! s'écrie un jeune père de famille qui avait disparu depuis trois bons quarts d'heure, ça y est ! J'ai raconté à Albert tous les contes de fées de mon répertoire et il s'est enfin endormi, ce beau diable ! On va enfin s'amuser un peu.
Sa femme s'étend sur le lit, vêtue d'une chemise de nuit transparente particulièrement sexy. L'homme s'apprête à la rejoindre lorsque la porte de la chambre à coucher s'ouvre et leur fils demande :
- Papa, je voulais te demander...
- Quoi encore ?
- Euh... la chèvre de Monsieur Seguin, c'est le Petit Chaperon rouge ou Mary Poppins qui l'a mangée ?
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| Normand |
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| posté le 30/09/23 - 07:07 |
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Un archéologue dit au garagiste qui lui a vendu une voiture d'occasion :
- Vous m'aviez assuré qu'elle avait à peine 200 000 kilomètres au compteur.
- En effet.
- J'en doute fort. Je l'ai datée au carbone 14, le même qu'on utilise pour les dinausaures. Selon toute vraisemblance, elle a été mise en service en 1962.
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| Normand |
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| posté le 30/09/23 - 07:12 |
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Un nouveau patient expose ses symptômes à un médecin :
- Je me mets au lit, chaque soir, comme les poules, après avoir mangé comme un oiseau et je dors comme un loir...
Le médecin se saisit d'une feuille de papier sur laquelle il écrit quelques mots.
Le patient s'étonne :
- Alors que je n'ai pas eu le temps de vous dire ce qui ne va pas chez moi, vous rédigez déjà mon ordonnance ?
- Pas du tout. Je vous indique simplement l'adresse d'un bon vétérinaire.
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