Un homme arrive au bureau avec un bras dans le plâtre.
- Hier soir, explique-t-il, je voulais regarder un match de rugby à la télé, alors que ma femme préférait une émission de télé-réalité.
- Et alors ?
- Comme on n'arrivait pas à se mettre d'accord, elle m'a proposé qu'on désigne celui qui aurait le droit de choisir une chaîne par une partie de bras de fer. Finalement, ce n'est pas si mauvais que cela, la télé-réalité !
Un employé se présente sue le coup de 10 heures du matin à l'éditeur de romans de science-fiction chez qui il travaille.
- Je pense que vous me croirez, lui dit-il, si je vous raconte qu'agressé par une bande d'extraterrestres, j'ai dû les combattre avec mon rayon de la mort avant de pouvoir prendre mon bus habituel avec une heure de retard.
En accueillant son petit ami lequel elle s'apprête à passer la soirée, une jeune fille lui demande, avec une mine gourmande :
- Alors, que va être, ce soir, mon étudiant en médecine chéri : le terne Dr Jekyll, à peu près aussi excitant qu'un comprimé d'aspirine, ou le joyeux Mister Hyde dont l'esprit inventif ne cesse de m'éblouir ?
- Docteur, dit un homme à un ophtalmologiste, je vois tout en double.
-Quand vous avez vu ?
- Non, quand je suis à jeun. Ainsi, ma femme me sert un bifteck : j'en vois deux, dans mon assiette. Je regarde la télévision, je vois deux écrans, côte à côte. Je mets mes chaussettes et j'ai l'impression d'avoir quatre pieds...
- Ce n'est rien, faitle spécialiste. Chaque soir, vous allez mettre quelques gouttes de collyre dans chaque œil et, dans huit jours, vos ennuis seront terminés.
- Oh ! merci docteur. Combien vous dois-je ?
- 40 euros.
Le patient ouvre son portefeuille, en tire un billet de 20 euros et dit :
Un inspecteur des contributions directes classe les dossiers qu'il a sur son bureau dans deux fichiers baptisés respectivement selon le traitement qu'i compte infliger aux contribuables :
Une vieille dame s'est installée dans une allée très fréquentée par des joggeurs pour y vendre des pommes.
Chaque matin, un homme s'arrête de courir quand il arrive à hauteur de la dame, dépose une pièce de 50 centimes dans sa sébile et repart sans jamais prendre de pomme.
Un jour, la vieille dame l'interpelle :
- Monsieur, Monsieur...
- Je vois, dit-il en riant. Vous voulez savoir pourquoi je ne prends jamais la pomme que je vous achète.
- Pas du tout. Je voulais juste vous signaler que le prix des pommes est passé de 50 à 70 centimes.
- Je me destinais à la poésie, raconte un des hommes les plus riches du monde. À vingt ans, je cherchais désespérément une rime à ce vers :
" J'ai rêvé dans mon bain... " En désespoir de cause, j'ai fait appel à ma muse qui m'a suggéré : " De Suez et Saint-Gobain ".
- Vous avez donc pu ainsi terminer votre poème.
- En fait, cela m'a surtout donné l'idée de tenter ma première opération de Bourse. Et, en réinvestissant constamment mes bénéfices, j'en suis arrivé à gagner mon premier milliard.
Un homme qui se plaint d'insomnie consulte un spécialiste. Celui-ci lui prescrit un nouveau médicament très efficace.
- Il vous suffira, lui dit le docteur, d'en prendre un comprimé, une demi-heure avant de vous endormir, et un autre, trois heures avant de vous réveiller.
Le directeur des essais d'une grande fabrique de matelas reçoit un coup de téléphone :
- Ici, Madame Claudette. J'ai une affaire à vous proposer. Voilà : vous mettez, chaque nuit, votre usine à la disposition de mes douze collaboratrices. Et je vous jure qu'elles leur en feront voir de plus dures, à vos matelas, que toute votre équipe actuelle d'essayeurs.
- J'ai un problème, dit un patient au médecin : à la fin du déjeuner et du dîner, je suis pris d'un irrésistible besoin de dormir. Pouvez-vous m'indiquer un moyen pour que je cesse de m'endormir à table ?
